张克莎孩子受欺凌,您一定要告诉他这样做!-教子手册

张克莎
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之前看到这样一个故事,5岁的小男孩Peter是个蜘蛛侠迷,家里面好多蜘蛛侠的玩具。有一次在幼儿园被打了哭着回来对妈妈说,“妈妈,我被XX欺负了,为什么蜘蛛侠不来帮我啊?”
他的母亲笑了笑,并没有说蜘蛛侠是不存在的,而是说了这样一段话让我印象深刻。
这个世界上的人分为三类:普通人,坏蛋和蜘蛛侠。
我们的生活中大部分是美好的,坏蛋距离我们生活很远,可是当他不期而至的时候,善良的我们不懂得保护自己,一味地忍让。这样坏蛋高兴了,因为他轻易地从你身上得到他想要的东西。

还有一种人,他们拥有强大的力量和助强扶弱的天性,他们是能和坏蛋对抗的人,这类人是蜘蛛侠。
我们希望当坏蛋出现的时候,蜘蛛侠能够拯救我们。但是生活不是电影,蜘蛛侠不可能随时出现。所以,当坏蛋出现在我们身边的时候,我们不得不暂时变成蜘蛛侠,为了保护自己。
“妈妈们,如果你孩子的在幼儿园被其他的孩子打,你会怎么办?”
对于这个问题,教育界不同的观点争论一直众说纷纭,来来去去无非以下几个:

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要懂得吃亏,忍让,吃亏是福
在我们的传统教育中,往往会这样教导大家的:万事以和为贵,要好好和别人相处不要惹是生非,要忍让,甚至提倡以德报怨的做法,认为这样坏人终有一天被感化变成好人,世界将变成美好的人间。
其实这只是我们单纯美好的愿望,教育本身就是压制人恶的部分,鼓励人善的部分,如果每个人都对坏人太好,那我们拿什么对待好人呢?对待好人与坏人没差别,坏人不劳而获,好人活得憋屈,那么谁又会去做好人呢?
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有什么事情就告诉老师
其实很多这样的事情都是很突然的,老师不可能像蜘蛛侠那样及时地赶到现场解决,这样的话,当孩子被打时,他首先想的不是制止对方的行为保护自己,而是忍受完之后,跑去告诉老师,当老师得知这件事的时候又能怎么样呢?
无非就是要那个小朋友道歉罢了,然后呢?然后某一天他又打你家孩子,你又告诉老师,又给你家孩子道歉。身体受到伤害是其次,最重要的是心理伤害。
试想一下,如果你在外面被别人打了,警察把施暴者抓过来只是向你道歉,请问,你能真正的释然吗?
那么应该怎么办?
心理学家JohnCarter研究发现:如果想让孩子在校园欺凌中伤害降到最低,应该鼓励孩子打回去,而且是立刻

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John教授花了3年时间把校园欺凌事件做了一个跟踪调查。调查中记录了大量“小霸王”的行为情况,他根据被欺负者对欺凌行为做出的回应把情况分为三类:一昧忍让;告诉老师;反击。
调查发现,一味地忍让并不能制止欺凌的行为,基本上所有的“小霸王”会根据之前的成功经验试探性地多次打破你的底线,使得被欺负的孩子不得不向另外两种情况做出转变。
告诉老师的话短期内能够有效阻止欺凌行为,但是长期的话有50%以上的小霸王会想办法改进自己的手段继续作恶。
被欺负者反击,90%以上的“小霸王”会长期停止其欺凌行为,John还指出,反击越早越好,如果是被欺凌几次才反击的话,“小霸王”会根据之前的成功经验找个机会再次试探,从而增加你的反击成本。
其实幼儿园里的“小霸王”喜欢攻击别人和家里的过分溺爱有很大的关系,在上幼儿园之前他在家人的关注下很容易成为思维定势,一切唯我独尊。
可是到了幼儿园,大家的关系一下变得平等起来,他没有了特权,一旦需求没有得到及时的满足,就会习惯性地用哭闹甚至攻击的方式以达到自己的期望。

如果你对其行为马上制止,他会思考在这个新的环境下以前的那一套行不通,应该调整自己的行为,如果老师在旁边予以适当的指导,慢慢地他会学会正确与人相处。
但是不管怎样,我们要教会孩子保护自己。
那么如何教会孩子保护自己呢?
● 语言震慑对方
● 第一时间还手
● 和好朋友一起抵御强权
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校园欺凌事件中被欺凌的孩子身体受到伤害是其次,最重要的是心理伤害。如果对于别人的侵犯委曲求全,孩子就容易陷入不安和郁闷的境地,心智怎么可能正常发展?严重的还会留下心理疾患。
毕淑敏说:传统的教育,教导我们要忍让,要宽容,要忘却。然而长久的压抑会带来更大的反弹,积攒的痛苦如暴风骤雨袭来,霹雳能将我们击为灰烬。
父母不可能陪伴一辈子,老师不可能时刻在身边,当孩子遭遇人际方面的麻烦,迟早得自己去应对。大人对孩子最好的保护,就是教会孩子自我保护。
向那位美国家长学习吧,教你的孩子变成蜘蛛侠,我们不会欺负别人,但是坏蛋来了,我们应该拿起武器保护自己。